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回避型愛着とは
回避型愛着は愛着理論における不安定な愛着の一種です。この愛着タイプの子どもは、親と離れても泣かず、親が戻っても無視したり意図的に避けたりします。まるで人間関係にまったく関心がないように見えます。
そのため回避型愛着の人は、人間関係のなかで距離感があるように見えたり、親しいのかそうでないのか分かりにくかったりします。
冷淡に見えても、回避型愛着の人は本当に外見どおり何も気にしていないわけではありません。
逃げたり冷たく振る舞ったりするのは、再び傷つき苦しむことを避けるために身につけた、感情への対処法なのです。
回避型愛着の子どもは、感情が生じても養育者によって落ち着かせてもらえなかったり、親の厳しすぎるしつけによって、より強いプレッシャーや不安を感じたりしてきました。
このような状況では、子どもはまるでスイッチを切るように、自分の感情を過度に調整するようになります。
少しでも楽になるために、自分を苦しめる環境から逃れようとします。
自分の感覚や関係の重要性を否定することで、どんな傷からも自分を守ろうとするのです。
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回避型愛着はどのように発達するのか
回避型愛着の多くは、子ども時代の情緒的ネグレクト（childhood emotional neglect）に由来します。
ネグレクトとは、親が子どもの感情的なニーズに応答しなかったり、そのニーズを見て見ぬふりしたりすることです。
成長の過程で、自分の感情や気持ちを理解してもらうことはとても大切です。
情緒的ネグレクトは、おおまかに次の4種類に分けられます。
1、長期的に無視される
子どもの感情や考えが長期にわたって無視されると、無視される苦しみを避けるために、自分の感情を引き起こしそうな関係や状況を避けるようになります。
無視の例としては、子どもとあまり関わらず、触れたり抱きしめたりすることさえ好まない親がいます。
または、親に子どもを十分に世話し、理解する時間がまったくない場合もあります。
子どもがつらくて大泣きしても、「お腹が空いたの？ 体のどこかがつらいの？ 何かに驚いて怖かったの？」と気にかけてくれる人がいません。
こうしたつらい感覚は子どもにとって猛獣のようなものです。共感し、一緒に向き合ってくれる人がいなければ、強い孤独や恐怖、苦痛をもたらします。
成長のなかで感情を誰かに理解し共感してもらうことで、私たちは「感情はそれほど恐ろしく、ひどいものではない」と知ることができます。
誰かと一緒に感情を知ることから始めてこそ、自分の気持ちを知り、理解するための勇気と力を持てるようになります。
このような寄り添いがなければ、その勇気と力も大きく減ってしまいます。
無視される環境で育った子どもを振り返ってみると、親との関係は悪くなさそうでも、どこか淡々としていて、感情的なつながりがあまりないように見えます。
再び無視される苦痛を感じないために、触れず、感じず、表現しないことを選んでいるのです。
距離を保っていれば、もうつらくならないからです。
2、過度にコントロールされる
親が子どもの生活を過度にコントロールし、自分の気持ちを表す機会を失わせることも、子どもの気持ちを無視することになります。
子どもは、自分の感情や気持ちは少しも重要ではなく、親のルールや基準だけが唯一の答えだと感じます。
こうした親はたいてい、自分が何が子どもにとって最善かを知っている、さらには子どもが何を考えているかも知っている、ただ先回りして手助けしているだけだ、と考えています。
しかしこの状況では、子どもの本当の考えは聞き入れてもらえず、ただ大きなプレッシャーを感じるだけです。
子どもは愛されていると感じにくく、むしろ好きでもない贈り物をずっと無理に受け取らされているように感じます。
本当の気持ちを長く無視され、「本当に好きなもの」を誤解され続けると、自分の考えをはっきり表現する機会を失います。
このような人は大人になっても親密な関係を求めますが、経験してきたのが無視されたり強いられたりする感覚ばかりなので、他人を心から信頼することも難しくなります。
3、家庭内暴力、両親の不和
暴力、虐待、絶えない争いがある環境では、子どもの考えや気持ちはほとんど完全に無視されます。
子どもにとって親は、自分のニーズを満たし愛を与えてくれる存在であるはずです。
ところが親はそうしてくれないどころか、苦痛と恐怖の源になってしまいます。
このとき子どもは「パパとママがこうなのは、私が何か悪いことをしたから？」と考えるようになります。
外では混乱した状況を目にし、内面は自責の念でいっぱいになります。さまざまなプレッシャーのなかで生きるためには、恐怖に向き合うだけでも十分につらく、ほかの感情は自分も含めた皆から無視されがちです。
さらに、子どもが最初に目にした関係がこのように壊れていると、愛情や人間関係が続くものだと信じることは難しく、人を信頼することなどなおさらです。
そのため大人になった彼らにとっては、関係がもたらす素晴らしさや喜びよりも、不安や恐怖のほうが現実的に感じられます。
心のなかに人間関係へのこれほど多くの否定的な感情があると分かれば、なぜ関係にいつも消極的なのかも理解しやすくなります。
4、養育者の機能不全（dysfunction）
子どもを世話する人自身に問題がある場合（たとえば身体・精神の障害、情緒的な困りごと、薬物依存、アルコール依存）、子どもの世話どころか自分の世話をする余裕さえありません。
親が自分のことで手一杯のとき、子どものなかには家庭全体を世話する責任まで負わなければならない人もいます。
このような状況では、関係がもたらす喜びを感じることが難しくなります。
彼らにとって責任も親密な関係も、苦しいものになります。
生き続けるために感情を閉じ、さまざまな感覚がもたらす苦痛に向き合わないようにしなければならないのです。
回避型愛着を持つ人の5つの特徴
1、擬似的自立（pseudo-independence）／反依存（counter-dependence）
擬似的自立と反依存は一つの特性です。この特性を持つ人は一見するととても自立しており、誰にも頼る必要がなく、身近な人を信頼していないように見えます。
自分の感情的なニーズを表すことは少なく、他人に頼ったり助けを求めたりすることも避けます。
一緒にいると、他人にまったく興味がないようで、冷淡で自己中心的な印象を与えることがよくあります。
理由を尋ねると、「感情なんて余計なもの。人から助けを得られると期待しないで」と答えるかもしれません。
しかし、その自立した外見の下にある心は実はとても繊細で、本当に何も感じないわけではありません。
ただ少しでも楽になるために、仕事中毒になったり、ある活動に過度に没頭したりすることがあります（たとえば運動、夜のクラブ通いなど、とにかく忙しいほどよいあらゆる活動）。
忙しくて止まれない状態にして初めて、心の声を一時的に聞かずに済み、自分の感覚から離れられるからです。
2、失感情症（alexithymia）
失感情症とは、感情を識別することが難しく、自分が感じていることをうまく言葉にできない状態を指します。
自分の感情を読み取ることさえ非常に難しく、まして他人の感情はなおさらです。
会話をすると、出来事や状況の分析ばかり話していて、自分の心の内を語ることがほとんどないと感じるでしょう。
ようやく自分の気持ちを話しても、「いい」「よくない」「すごく怒っている」だけで、ほかの形容詞や感覚がないように見えることもあります。
ただ、感情への理解が少なくても、どこか「変だ」「あまり気持ちよくない」とは感じます。
そのため気分をあまり口にしない一方で、身体の不調（筋肉痛、胃腸の不快感など）をよく訴えることがあります。
こうした身体症状は、多くの場合、感情が存在する証拠です。
識別できない、言葉にできないからといって感情が存在しないわけではありません。身体に感じる不調こそ、感情が実在する証拠なのです。
3、本当の感情を隠したい
回避型愛着の人は、自分の気持ち、特に否定的な感情（悲しみ、恐怖）を隠そうとすることがよくあります。
彼らにとって感情を持つことはよくないことであり、時には恥ずかしいことにさえ思えます。
こうした否定的な感情は彼らにとってあまりにつらいため、感情を他人に見つけられたら、きっと嫌われると過度に心配します。
だから自分の感覚に触れず、他人にも知られないようにするのです。
あなたが知らず、私も知らなければ、これらの感情は存在しないのと同じで、誰にも自分がひどい人間だと気づかれずに済みます。
4、親密さへの恐怖
回避型愛着の人にとって、他人と密接な感情的つながりを持つことは、とても大きなプレッシャーになります。
親密さとつながりは、長期的な約束と責任を負うことを意味するからです。
しかし彼らにとって責任はあまりにつらく、傷つくかもしれないリスクにも向き合わなければならないため、約束が必要な関係に出会うと逃げたくなります。
そのため、周囲の人が自分をとても必要としている、あるいはとても心配していると示すと、回避型愛着の人は非常に居心地が悪くなります。
自分が「他人に頼っているようだ」と気づくと、全身に違和感を覚えることもあります。
必要とされることも、他人を必要とすることも、とても苦手です。
そのため回避型愛着の人は他人と感情的なつながりを持ちにくく、関係が近くなりすぎることや他人が自分に頼ることを恐れ、親密な関係を築くことに不安を感じます。
5、過度に理性的
回避型愛着の人は自分の感情と向き合うのが得意ではなく、いつも感情を外に締め出しています。
感情は制御できなさすぎると感じるため、目の前で起きていることを分析し、できるだけ具体的に説明しようとします。
すべてが自分の管理下にあるように見えれば、感じなくて済み、不安にもならないからです。
とても理性的に見えますが、何事にもそうであると少し行き過ぎで、ときには少し温かみがないと感じさせることがあります。
回避型愛着を持つ人の長所
他人に十分な空間を与えられる
回避型愛着の人は自分の空間をとても必要とするため、「個人的な空間」の重要性を最もよく理解している人です。
特別に説明しなくても、誰もが自分のコンフォートゾーンを持っていることをよく分かっています。
そのためパートナーにべったりせず、誰にも人と距離を取りたいときがあることを尊重し、共感できます。
通常は自分から争いを始めない
回避型愛着の人にとって、衝突をせず、感情を話さないことが、争いを鎮める最善の方法です。
そのため、直接的な口論を引き起こすことを避けます。
関係のなかで、彼らが争いを始める側になることはほとんどありません。
理性的
回避型愛着の人は感情を処理するのが得意ではないため、不安を減らすためにあらゆることをとても理性的に捉えます。
そのため、感情的になりすぎたり、過度に感傷的になったりすることはあまりありません。
人間関係で起きた状況を十分に理性的な人に整理してもらいたいなら、彼らは最良の選択肢になるかもしれません！
回避型愛着を持つ人との付き合い方
行動パターンを理解する
回避型愛着の人が逃げるのは「人」を避けているのではありません。親密さによって再び傷つくことを避けるために、逃げることを選んでいるのです。
責任、約束、親密さを避ける姿は本当に腹立たしいかもしれませんが、彼らの恐れを尊重することも、彼らに近づくための大切な要素です。
彼らが自分を嫌っていたり、自分を標的にしていたりするのではなく、彼ら自身の困難があると理解することは、付き合ううえでとても重要です。
相手を理解することは、自分の怒りや不快感を無視することではないことも覚えておきましょう。
自分を責めすぎず、相手への好奇心を保ちながら、自分の気持ちも同時に大切にしてください。
十分な時間と空間を与える
回避型愛着の人には、自分で考え、親密さがもたらす不安を落ち着かせる空間がとても必要です。
だから十分な時間と空間を与えることは大切です。そうでなければ、いつも追いかける構図に陥り、追えば追うほど彼らは遠くへ逃げていきます。
自分を大切にケアする
ほかの愛着タイプの人にとって、親密さは関係のなかでとても大切です。回避型愛着の人と付き合うときも、自分にもニーズがあることを忘れないでください。
彼らと付き合うことは簡単ではないため、その過程で自分の感覚をよく聴くことを忘れないでください。
本当に困難を感じたら、心理士などの専門家に助けを求め、客観的な第三者とともに関係に問題があるのか、自分にほかに助けが必要なことがあるのかを見つめ直すこともできます。
関係は双方のやり取りの結果です。相手が短期間では変わりにくいとき、自分を無理に追い込む必要もありません。
自分を大切にケアしたあとには、関係の見方にも新たな変化が生まれるかもしれません。
回避型愛着を改善する3つのステップ
回避型愛着の人は変わりたくないことが多いのですが、ときには、逃げても問題は解決していないようだと気づくこともあります。
目の前のことが自分をとても苦しめていても、愛する人をずっと悲しませることも心地よいことではない、と気づくこともあります。
ただし変化はすぐに達成できるものではありません。もともとつらかった経験を見つめ、その前向きな意味を見出す必要があります。
たとえば以前は感情は人を傷つけるものだと思っていたなら、感情はすべてが恐ろしいものではなく、感情を持つことや親密さを感じることが、より多様で豊かな経験を人生にもたらすと理解し始めましょう。
変化には心理士など専門家の助けを求めることに加え、この簡単な3つのステップを少しずつ練習し、徐々に安全な愛着関係を築けるようにすることもできます。
1、感情には価値があると理解する
回避型愛着の人なら、感情は本当に必要ないもの、むしろ少し面倒なものだと感じるかもしれません。
しかし感情は生活のなかでとても重要な役割を果たしており、どの環境が危険か、いつ逃げる必要があるかを教えてくれます。
感情があったからこそ、かつてのあなたはいつ逃げるべきかを知り、不快な感覚を外に閉じ込めることができたのです。
しかし人と親しくなるためには、自分の感情を取り戻すことがとても大切です。
感情は負担ではなく、環境を理解し適応するための重要な方法の一つです。
感情に近づけるようになると、関係は白黒の無声映画からカラー映画に変わるように、より豊かで色彩に満ち、すべてがより深くなります。
2、自分の感覚を識別し受け入れる
多くの回避型愛着の人にとって、感情はとてもなじみのないものです。
これまで自分の感情を無視してきたため、「何も感じない、頭のなかが真っ白だ」となりがちです。
感情に近づくうえで大切なのは、自分の感覚を識別し知ること、そしてあらゆることを感じる力を取り戻すことです。
まず自分の身体を感じることから始め、動き、姿勢、五感（視覚・聴覚・嗅覚・味覚・触覚）を意識して観察してみましょう。
まず感覚的な体験とつながり、その感覚とともにいられるようにします。
不快なときも、痛み（どの場所が痛い？）、空腹（少し空腹？ とても空腹？ 八分目？）などの感覚を、ゆっくり内側に向けて確かめてみましょう。
さらに進んで自分の感情の波を感じてみます。楽しいときは身体が少しゆるむか、緊張したときは身体のどこが張ると感じるか、怒ったときはどこかが熱くなっているか、などです。
もともと未知で混乱していた情報が、既知の、言葉にできる感覚へ変わると、感覚が豊かになるだけでなく、心のなかにも少しずつ安定した力が育ちます。
大事なポイントは、自分には感情を知り、整える力があると信じることです！
3、自分の感覚を共有し表現する
大まかに識別できたら、次はその感覚を言葉にしてみましょう。感情を空中に漂うだけの曖昧なものにしないためです。
まずは信頼できる人を探しましょう。家族、パートナー、友人、先生、心理士など、あなたの話を聞き、練習に付き合い、厳しく批判しないと思える人なら誰でもよいのです。
自分の考えを口にする練習をし、相手も自分の話を聞く気があると感じてみましょう。
他人と関わるときに、感覚を交換でき、相手に真剣に耳を傾けてもらえるという、こうした得がたい素敵な経験を少しずつ感じていきましょう。
人とともに関わる楽しい思い出を少しずつ集めると、その喜びの感覚は自分にとって大切な力になります。
感情の素晴らしさ、人と関係を築き育てる素晴らしさを少しずつ知ると、いつも逃げる必要はないのだと気づくかもしれません。
これまで大切にされなかったあなた、本当にお疲れさまでした。少し時間をあげてください。あなたには素敵な関係の思い出を自分で作る価値も力もあります。親密さがもたらす愛の感覚を楽しみましょう！
Mindy 臨床心理学修士、臨床心理師の資格保有（心理字第2802号）。病院の精神科と小児精神科で実習を経験し、精神力動療法、サイコドラマ、認知行動療法を専門とする。心理学の知識の普及に関心を持ち、心理学コンテンツの顧問およびメンタルヘルス講座の講師を務める。
