愛着理論とは？ 愛着理論は私たちの対人関係にどう影響する？

目次

• 愛着理論とは
• 愛着の発達段階
• 愛着はどのように発達するのか
• 愛着関係の形成に影響する要因
• 愛着関係は対人関係にどう影響するか
• さまざまな愛着スタイル
• 初期の愛着関係がもたらす潜在的な影響
• 愛着理論と恋愛
• 愛着理論と心理カウンセリングへの応用

愛着理論とは

愛着理論はジョン・ボウルビィ（John Bowlby）が提唱しました。人は本能的に、他者と親密なつながりを築く必要があると考えました。

愛着行動には、微笑む、泣く、慰めや抱擁を求めるなどがあります。

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乳児はこうした行動で人の注意を引き、自分に近づきたいと思わせます。

そして他者とのつながりを築き、そのつながりを通じて安全で守られていると感じます。

人は乳児期に学んだ愛着の経験をもとに、自分と他者の関わり方のパターンを発達させます。

それによって、社会の中で他者と関わり、関係を築く方法を理解していきます。

養育者との愛着関係を出発点として、一人ひとりは外の世界についての見方を少しずつ発達させます。

つまり愛着理論は、私たちが世界を知る出発点なのです。

私たちは他者との関係から世界を理解し、そこから少しずつ感情を整える方法や人と付き合うパターン、つまりEQや対人関係の力を発達させていきます。

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愛着の発達段階

愛着の発達は4段階に分けられます。

1. 前愛着期／非社会的段階（0〜6週）

乳児はまだ自分と他者の違いを区別できず、養育者にも特別な反応を示しません。

この段階の子どもは多くの人に関心があるように見え、特定の愛着対象はありません。

2. 愛着形成期／無差別的愛着段階（6週〜7か月）

乳児は自分と他者の違いを理解し始め、養育者を見分けて、養育者への反応が増えていきます。

たとえば養育者が離れるとすぐに泣き、抱かれると泣きやみます。

また、養育者に対してより多く笑い、近づこうとします。

3. 真の愛着期／特定的愛着段階（7〜9か月）

子どもは生後6、7か月ごろから、養育者以外にも人がいることに気づき始めます。

たとえば、母親以外に父親やほかの家族がいることに気づきます。

この段階では養育者に近づき、主な養育者について回りたがる一方、あまり知らない人を避けます。

4. 相互関係期／複数の愛着関係の段階（10か月以降）

このころには子どもは特定の人（たとえば母親）と愛着関係を築き、その人を基地のように捉えます。

子どもは母親のそばを起点に、ほかの環境やさまざまな人を探索します。

より多くの人と愛着関係を築けるようになり、困ったときにはすぐ母親のもとへ戻ります。

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愛着はどのように発達するのか

養育者と子どものつながり：愛着を始める第一歩

愛着関係は、乳児が未知に満ちた世界に出会い始めるとき、養育者とのやり取りの中で発達し始めます。

生まれたばかりの子どもも、生物としての本能によって多くの複雑な感情を感じられます。

たとえば恐怖（大きな音や空腹の不快感）、興奮（目の前のことが面白い、おいしいものを食べたと感じること）などです。

しかし、それらは未知で理解しにくく、子どもは一人では対処できません。

このとき乳児は愛着行動で養育者を引き寄せ、内側の感覚をなだめてもらいます。

乳児の感覚が母親によってミラーリング（mirror）されるとき、乳児は母親を鏡のように使います。

母親がその行動にどんな表情や声で応じるかを見て、自分が経験した感覚を理解し、整理します。

たとえば乳児が嬉しいとき、母親が目を細めて口角を上げ、明るく少し高い声で応じると、子どもは「なるほど、嬉しいとはこういう感じなんだ！」と知ります。

「本能に従う、反応する、応答を得る」という過程を通して、乳児は世界を知り、経験を積み、それを行動パターンにしていきます。

ストレンジ・シチュエーション法で見る3つの愛着スタイル

メアリー・エインズワース（Mary Ainsworth）が開発した「ストレンジ・シチュエーション法」は、これらの行動パターンを3種類に分けました。

1. 安定型：養育者が離れると乳児は不安や緊張を感じますが、戻ると安心し、再び環境を探索できます。
2. 不安型：約10％を占めます。子どもは養育者と離れると強い否定的反応（非常に悲しみ、泣いたり叫んだりすること）を示しますが、戻ってきても安心しにくく、不安や怒りを感じ続けることがあります。
3. 回避型：約20％を占めます。養育者が離れても不安を示さず、戻ってきても特に近づこうとしません。

愛着関係の形成に影響する要因

養育者の養育スタイル

子どもが生まれた後、通常最初に関係を築く相手は養育者です。

そのため養育者と子どものやり取りは、子どもの愛着関係に最も直接影響する要因の一つです。

養育者が子どもの状態に対して適切に応答できるとき、

その経験は、他者と安定した関係を築けることを子どもに教えます。

また、どのような感情であっても目の前の大人が敏感に気づき、落ち着かせてくれると子どもが知ることも大切です。

それにより子どもは、後にストレスに直面しても自分の感情に落ち着いて向き合えます。

ここまでに述べたやり取りが、安定型愛着を築く土台です。

養育者が時には気にかけ、時にはとても冷淡である場合、

子どもは親の状態をつかめず強い不安を感じ、不安型愛着を発達させることがあります。

別のケースとして、養育者が子どもの状態をしばしば無視することがあります。

子どもの本当のニーズを理解しようとしない場合、子どもは回避型愛着を発達させる可能性があります。

気質（temperament）

気質とは、子どもが生まれつき持つ特性のことです。気質によって、外からの刺激に対する行動や対処の仕方が異なります。子どもの「初期設定」と考えることもできます。

ある研究では気質を9つの側面に分け、その得点から子どもを次の3タイプに分類しています。

1. 育てやすいタイプ（easy babies）：穏やかで状態が安定しており、新しいものに触れたり環境に適応したりしやすい子どもです。
   安定しているため、親も子どもの状態を予測しやすい傾向があります。
2. 慣れるのに時間がかかるタイプ（slow to warm up babies）：反応がやや遅く、恥ずかしがり屋で内向的、臆病に見える子どもです。
   新しいものをあまり試したがらず、打ち解けるまでに時間がかかります。
3. 育てにくいタイプ（difficult babies）：状態が不安定で感情の起伏が大きく、「どうしてまた機嫌が悪くなったの？」と周囲を戸惑わせることが多い子どもです。
   世話をする際には、親がより心を配り、子どもと歩調を合わせて互いを理解する必要があります。

簡単に言えば、一般にいう「育てやすいかどうか」です。

育てにくい子どもの場合、親は世話により多くの労力をかける必要があり、子育てをめぐる衝突も増えるかもしれません。

子どものニーズが大きく変化すると、親が適切に応えることも難しくなります。これは愛着関係が不安定になる理由の一つです。

環境

環境は、生活の中にあるさまざまなストレスとも考えられます。ストレスを抱えながら新しい命を育てるのは、とても難しいことです。

たとえば経済的に苦しい、養育者に薬物やアルコールの依存問題がある、養育者同士の仲が悪くけんかが多い、といった状況です。

生活上の別の困難も、乳児と養育者の状態に影響し、間接的に関係の質を左右します。

愛着関係は対人関係にどう影響するか

信頼感

養育者とのやり取りの中で、目の前の人が自分の感情を理解し、受け止めてくれると感じると、子どもの心には安心感と安全感が生まれます。

同時に、「つらい気持ちを一緒に経験してくれると、この人を信じていい」と学びます。

養育者がこうした感覚を与え続けると、経験を重ねた子どもの中に、ある考えが育っていきます。

たとえば、「自分は人から大切に愛され、世話をしてもらえる」「この世界には信じられる人がいる」という考えです。

こうした考えが、将来の対人関係で人を信頼するための土台になります。

感情の調整

子どもが不快に感じたとき、養育者は物事の深刻さを見分け、感情を理解する手助けができます。

感情面で支えることは、感情を整えるうえでとても重要です。

こうしたやり取りは、日常生活でもよく見られます。

突然の大きな音に子どもが驚いたとき、母親は「さっきは大きな音でびっくりしたね。もう大丈夫、お母さんはここにいるよ」と声をかけます。

そして子どもの体を優しくたたき、落ち着くまで待ちます。

また、子どもがおしっこで服をぬらしたときには、「おむつが汚れて気持ち悪いね。お母さんが替えるね」と声をかけます。

そう言って、ぬれたおむつを乾いた新しいおむつに替えます。

この2つの場面では、次のことが起きています。

1. 感情が生じ、不快になる。
2. 母親が子どもをなだめ、それがどんな感情なのかを伝える。
3. 感情が変化し、最後に不快感が消えるまで、子どもに寄り添って一緒に経験する。

この過程で、子どもは自分の感情をコントロールできると学びます。

「コントロールした末に安心できる」という感覚は、感情を整える練習になります。

感情を前向きに受け止め、感情を抱く自分を認め、それを整えようとすることで、最後には元の穏やかな状態に戻ります。

養育者が与えるこの経験は、子どもが将来、感情と向き合うときの大切な贈り物になります。

共感力

人と関係を築くための基本的な力（信頼感）と、自分の感情を整える方法を身につけると、子どもは次の段階である「他者の感情を理解すること」へ進めます。

子どもは養育者とのやり取りを通じて、他者の気持ちを理解し、自分の感情を分かち合うことが満足感につながると経験します。

その感覚を持って、他者と関わる経験を求めるようになります。

人と接する中で、子どもは他者の感情を理解し始めます。

「あの人はどう考えるだろう？」「どんな気持ちだろう？」「私たち以外の人はどう考えるだろう？」と想像するのです。

他者の感情を見分け、その感情や考えに適切に応える過程で、共感力が育っていきます。

さまざまな愛着スタイル

愛着理論とその後の研究によると、人の愛着関係はおおむね4つに分けられます。

安定型愛着、不安型愛着、回避型愛着、無秩序型愛着です。

日常生活の中で、自分がどの愛着スタイルに近いかを観察できます。

愛着理論のテストを受ければ、自分の愛着関係をより詳しく知ることもできます。

安定型愛着

安定型愛着の人は、他者と安定した関係を保ち、人を信頼し、親密な関係がもたらす喜びを味わえます。

思いやりがあり、落ち着いていて、安心できる信頼の置ける人という印象を与えます。

自分から人と関係を築こうとし、自分には人から信頼され、愛される価値があると感じています。

関係の中でこのような安定した状態を築けるのは、多くの場合、養育者が本人のニーズを理解し、適切に応えてきたからです。

人に理解されると、子どもは満足感を得ます。心の中に安定した安全感が少しずつ築かれ、やがて他者への「信頼感」が育ちます。

嬉しさ、悲しさ、怒りなど、さまざまな感情を誰かと一緒に感じ、経験することで、子どもは少しずつ「自分の感情を理解」できるようになります。

自分を理解し、人と関わる楽しさを感じた後は、「他者の気持ちを理解」できるようになります。

だからこそ、新しいことに挑戦する適度な勇気が育ち、一緒にいて心地よく、思いやりのある人だと感じてもらえるのです。

不安型愛着

不安型愛着の人は、関係の中で他者を信頼しにくく、とても不安そうに見えます。

一緒にいると息苦しく感じることもあります。どれだけ安心させる言葉をかけても、不安が消えないように見えるからです。

しかし、不安型愛着の人が抱える不安は、自分自身への不安と自信のなさから生まれています。

愛は不安定で、次の瞬間には変わってしまうものだと感じています。自分は見捨てられると思い、愛される価値があるとも信じられません。

こうした人の多くは、気分にむらのある養育者に育てられています。親がとても優しく接したかと思えば、次の瞬間にはまったく相手にしないこともあります。

このような成長経験から、人間関係は予測できないものだと感じます。大切な人をしっかりつかまえておかないと、どこかへ行ってしまうように思うのです。

こうした子どもは成長しても他者を信頼しにくく、自分の気持ちを表すことを恐れます。一方で、心の中には誰かに伝えたい強い不安があります。

関係の中で相手の気持ちを何度も確かめずにはいられませんが、それは本人の不安感から生じています。

回避型愛着

回避型愛着の人は、他者と親密な関係を築くことを避け、関係に伴う責任を恐れます。

そのため、付き合いやすい人だと感じる一方で、何を考えているのか分からないことがあります。

やっと距離が縮まったと思った次の瞬間には避けられているように感じ、急に嫌われたのではないかと思うこともあります。

回避型愛着の人も、他者と付き合えないわけではありません。ただ、「他者と親密な関係を築くこと」も「関係に伴う責任」も、本人には重すぎるのです。

こうなる理由は、多くの場合、無視されたり過度に支配されたりする環境で育ったことにあります。

こうした環境で育った子どもは、感情を理解してもらえず再び傷つくことを避けるために、「人と関係を築かない」「表現しない」「感じない」という方法で苦痛を減らし、生きていこうとします。

関係に伴う責任も、本人にとっては苦痛です。

いつでも逃げられる状態でいることで、心地よさと安全を感じます。

もちろん、本人が望めば他者と親密な関係を築くこともできます。ただし、その過程で苦痛も感じ、ほかの人より多くの努力が必要です。

無秩序型愛着

無秩序型愛着の人は、関係の中で一貫した振る舞いを示さず、関係を築くことも困難です。

多くは虐待や深刻なネグレクトのある家庭で育ち、「家庭」に対して混乱したイメージを持っています。

本人にとって、家庭には決まった形がありません。

本来なら最も身近なはずの人が、かえって苦痛を与える存在です。

幼いころに人と関係を築いた経験があまりにつらく、安全感を築く過程でも安心できなかったため、心の中に自分を落ち着かせ、安定させる力が育ちません。

いつも心が混乱していて、自分が誰なのか、なぜ生きているのか分からないと感じることさえあります。

周囲からは反応がいつもぼんやりしている、感情がとても不安定だと思われることもありますが、それは本人の頭の中が本当に混乱しているからです。

本人も他者と関係を築きたいと望んでいますが、人に心を開いて向き合うことは、あまりにも難しいのです。

初期の愛着関係がもたらす潜在的な影響

成人後の愛着スタイルが幼少期と同じとは限りませんが、初期の愛着関係は、その後の行動パターン、感情を整える方法、性格に大きな影響を与えます。

ある長期研究によると、幼少期に安定型愛着だった人は、成人後に自分の感情や衝動を調整する余裕を持ちやすいとされています。

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ストレスに直面しても適応しやすく、落ち着いて行動します。

人付き合いでは親しみやすく、他者に共感でき、人を信頼しやすい印象を与えます。

反対に、幼少期に不安定型愛着だった人は、成長後に衝動的な性格になったり、規則を守ろうとしない印象を与えたりすることがあります。

ストレスに直面すると混乱や不安を感じやすく、人付き合いでは冷たく近寄りがたい印象を与え、人への警戒心も強いことがあります。

別の研究では、不安定型愛着と反抗挑戦性障害（Opposition defiant disorder, ODD）、素行症（Conduct disorder, CD）には強い関連があると指摘されています。

この2つは主に青少年に診断されます。思春期に入ると、身体と感情は大きく揺れ動き、変化します。

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こうした変化に向き合い、適応するには大きな力が必要です。

その過程で、過去に感情をきちんと認め、受け止めてもらった経験（良い愛着経験）がない場合、

青少年は、怒りやすい、言い争う、反抗する、規則を破るといった混乱した形で、つらい感情を表すことがあります。それがこうした症状として現れます。

愛着理論と恋愛

私たちが経験する感覚（感情や身体反応など）は、環境（他者）とのやり取りの結果と結びついて意味を持ち、愛という感覚になります。

愛着理論が示す、人生の初めに養育者と関わるパターンは、愛の最も原初的な形ともいえます。

どのように愛されていると感じたかによって、その後の人生でも同じように愛を感じ、さらに愛の表し方も影響を受けます。

たとえばAさんが安定型愛着の場合、パートナーが離れると少し不安を感じるかもしれません。

しかし、心の中にはパートナーと過ごした「良い経験」が残っています。自分には愛される価値があり、相手は自分を愛していると信じられます。

そのため、離れている間も自分で不安な気持ちに向き合い、受け止められます。

パートナーが戻ったときには、離れていてつらかった気持ちをきちんと伝え、一緒に過ごす中で寄り添ってもらう安心感や愛情を味わえます。

一方、これまでニーズを伝えるたびに拒まれ、誤解されてきた場合、

そうした「悪い経験」の積み重ねによって自信を失い、ニーズを伝えることは危険だと感じるかもしれません。

そのため、パートナーから愛していると絶えず確かめてもらう必要がある人もいます。

反対に、自分の気持ちをまったく話さなくなる人もいます。

こうしたつらい感情に正解も間違いもありませんが、他者にはなかなか理解されません。

「どうしてそんなに束縛するの？」「どうして何も話してくれないの？」と思われてしまいます。

恋愛関係では、こうした疑問がパートナーとのけんかや誤解につながることがあります。

愛着理論と心理カウンセリングへの応用

愛着理論から、愛着スタイルによって人間関係での行動パターンが異なると分かります。

心理カウンセリングでは、心理士に寄り添ってもらい、経験を整理することで、親密な関係の中での自分の姿に気づけます。

過去の人付き合いの経験を無意識に再現し、親しい人と関わっている自分が見えてきます。

自分が慣れ親しんだパターンを理解した後は、自分の行動や感情に気づくことで、考え方を変えられます。

新しい考え方は行動の変化を生み、他者との関わり方も少しずつ変えていきます。

たとえば不安型愛着の人なら、パートナーと離れたとき、そのつらさがどのような感情なのかに目を向けられます。

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不安感はパートナーの行動から生じているのでしょうか。それとも、自信がないために親しい人を信頼できないのでしょうか。

「不安感と向き合うこと」は、カウンセリングで探っていけるテーマです。

回避型愛着の人は、自分の気持ちをなかなか言葉にできず、感情と向き合うと遠くへ逃げたくなります。

逃げたくなるとき、何を恐れているのでしょうか。親しい人に気持ちを伝えることが、なぜこれほど難しいのでしょうか。

カウンセリングでは、「感情を感じ取り、自分の気持ちを言葉にする練習」や「もう少し自分の時間や空間が必要だと伝えること」から、パートナーとの関わりを改善できるかもしれません。

Mindy
臨床心理学修士。臨床心理師免許（心理字第2802号）を取得。病院の精神科および児童精神科での実習経験を持ち、精神力動、サイコドラマ、認知行動療法を専門とする。心理学の知識普及に取り組み、心理学コンテンツのコンサルタントやメンタルヘルス講座の講師を務める。