関係の中でいつも不安？見捨てられるのが怖い「不安型愛着」のあなたも、愛される価値がある

目次

• 不安型愛着とは
• 不安型愛着はどのように形成されるか
• 不安型愛着の人が感じやすいこと
• 不安型愛着の人が直面する困難
• 不安型愛着の強み
• 不安型愛着を改善する七つの方法
• 不安型愛着の人との付き合い方

不安型愛着とは

不安型愛着は、愛着理論における不安定型愛着の一つです。子どもが主な養育者（多くは親）と離れるときに過度な不安を感じる状態で、この感覚は分離不安（seperation anxiety）とも呼ばれます。

この不安は子どもに大きな苦痛を与え、強い場合には日常生活にも影響します。

研究によると、約10%の子どもが不安型愛着に当たります。

このような子どもは養育者がそばにいないと強い不安感を覚え、さらに不安、落ち込み、怒りを感じることがあります。

しかし、養育者がそばにいても安心できるとは限りません。

複雑な感情に直面すると、子どもは「なぜ父さん／母さんは私にこんなことをするの？」「私が何か間違えたのかな？」と考えずにはいられなくなります。

感情があまりにつらいため、その感覚を止めようとして、子どもは対処する行動を取ります。

たとえば、何度も質問したり（親はどこへ行くの？いつ帰るの？）、何度も安心させてもらおうとしたりします（相手に何かを必ずする、と繰り返し約束してもらうなど）。

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不安型愛着はどのように形成されるか

子どもが不安型愛着を形成する背景には、たいてい養育者の一貫しない関わりがあります。

たとえば、親があるときはとても愛情深いのに次の瞬間には急に冷たくなったり、視線、言葉、声だけの反応など、子どものニーズにいつも応じなかったりすることです。

毎回違う反応が返ってくるかもしれない予測不能な状況は、子どもに多くの疑問や恐怖を生みます。

子どもは状況を説明しようとして、「自分は十分に良くないのかも」「いつでも捨てられるかも」と解釈します。

やがて子どもは、世話をされること自体に葛藤を抱くようになります。

この葛藤は自分への不信感につながり、自分には価値があり愛されるに値するとは信じにくくなります。

愛されたい、愛されることで自分の価値を感じたい一方で、愛を求めて拒まれることも強く心配します。

不信感から生まれる不安は底なしの穴のようで、不安を感じ続けさせ、その感覚を止めることを難しくします。

不安型愛着の人が感じやすいこと

不安型愛着の人に最もよく見られるのは、養育者との分離で非常に強い不安と不快感を抱くことです。

これは日常で時折感じる緊張や恐怖だけではありません。

こうした感覚は体にまとわりつき、普通の不快な気分のように時間とともに薄れるのではなく、続き、さらに強くなることがあります。

感情だけでなく、口の渇き、手の震え、動悸、胸の圧迫感などの身体反応を伴うこともあります。

これらの不安症状は、止められない破局的思考（catastrophic thinking）、または強迫観念（obsessions）を生みます。

感覚や考えを止めるために、何度も保証を求めたり、取りつかれたようにすぐ相手を探し出そうとしたりします。

しかしこれらの行動は役に立たず、「少し良くなったかも」と一瞬感じるだけで、その後また不安にのみ込まれます。

これは繰り返される悪循環で、この行動は強迫行為（Compulsions）と呼ばれます。

強迫行為は、不安の中で不安な人を安心させ、コントロールできると感じさせる唯一のことです。

そのため不安型愛着の人はこれを繰り返し、また不快さを感じます。

不安型愛着の人が直面する困難

不安型愛着の人は自尊心（self-esteem）が低く、自己概念（self-concept）も否定的になりやすく、大切な関係で自分の価値を測ります。

しかし、関係を大切にしようとする考えや行動が、自分にも周囲にも大きな負担を与えることがあります。

このタイプの人は、自分が愛されるに値し、価値があるとは信じられません。

他者とのつながりを感じられないとき、自分が見捨てられ、誰にも望まれていないように感じます。

彼らにとって関係は自分の価値そのものであり、関係を「台無し」にしたなら、自分は十分ではなく愛される価値がない人間なのだと思えます。

このプレッシャーの中で、人との関係を非常に重視し、交流に問題があると自分なりに積極的に解決しようとします。

しかし、絶えず行動を確認する、愛されている証明を求める、相手にもっと好きな人がいるのではと過度に心配する、といった行動は相手を追い詰めているように感じさせることがあります。

不安型愛着の人は感情の起伏が激しい、感情をコントロールする力が弱い、他者を信頼しにくいと思われることがあります。しかし実際には、ずっと強い「破滅しそうだ」という感覚を抱いているからです。

大切な人を困らせている、やりすぎていると感じる人もいますが、強すぎる恐怖で止められず、さらに罪悪感（guilt）にとらわれるかもしれません。

不安型愛着の強み

不安は多くの場合つらい感覚をもたらしますが、不安定な外部環境に適応するための本能的な感覚でもあり、存在する理由と良い面があります。

一、子どもの頃に外の世界へ対処するために生まれた不安

先に述べたように、不安型愛着は養育者の気まぐれな関わり方に対処するために形成されます。

この環境による傷は強いものですが、生き続け、他の人と同じように関係を築くために、子どもは環境に一時的に適応するこの方法を発達させました。

大人になって人と関係を築くときには、子どもの頃の方法があまり役に立たず、人付き合いで問題が起きることもあります。

けれどこれは、過去に関係を築くため努力した結果であり、生き延びるために発達させた、その時点で最良の方法でした。

二、他者の感情や感情の変化に敏感

関係の相手の状態をとても気にするため、不安型愛着の人は他者の感情や感覚の変化にも敏感です。

無視されることを恐れるからこそ、他者の感情も無視しません。

三、他者を信頼する

不安型愛着の人は相手が自分を愛していないのではと疑い続けるように見え、他者への信頼とは無関係に聞こえます。

しかし実際には、たいてい自分を十分に信頼できず、他者をとても信じています。

相手が安定した感覚をもたらし、自分にないものを与えてくれると信頼しています。

「自分には愛される価値がない」という思いは不安を感じさせますが、同時にその関係が本当に価値あるものだと考えていることも意味します。

四、関係に積極的に努力し、つながりを大切にする

不安型愛着の人にとって関係はほとんど自分の価値と同じで、たいてい大切な人をとても気にかけます。

そのため、進んで連絡を取ったり気遣ったりして、関係を育てようと努力する人にも見えます。

不安型愛着を改善する七つの方法

不安型愛着の人にとって最大の課題は、この不安定な感覚にどう向き合い、関係が終わっても世界が壊れ、自分には何も残らないように感じずにいられるかです。

不安型愛着を改善する最も重要な要素は、自分自身の安心感を築き、不安を感じたときに自分をどう助けられるかを理解することです。

一、他人の考えをそのまま受け取らない

誰もが自分についての見方を形づくるとき、ある程度は他者の評価を考慮します。

大切な人は自分をどう見ているだろう？社会の期待にかなっているだろうか？

他者の評価を受け取るときには、「相手にも自分の価値観がある」ことを忘れず、すべての見方をそのまま受け入れないようにしましょう。

そうしないと自信を失うだけでなく、自分を知る機会も手放してしまいます。

人の意見を聞くときは、中立的で建設的な評価はどれかを考え、人との関わりの中で自分自身への見方を築きましょう。

小さなコツは、評価に「悪い」「ひどい」「最悪」「だめ」など感情的な言葉が含まれているなら、そこには相手の価値観が含まれるということです。その評価が本当か、立ち止まって考えましょう。

二、自分の努力と価値を見る練習をする

不安型愛着の人は自信がなく、自分の長所や愛されるに値する点を分からないことが多いです。

「誰もがユニークで価値がある」と信じることは難しいかもしれませんが、それも練習できます。

一つの方法は前向きに考え、「これしかできなかった」ではなく「ここまでできた」と捉えることです。

同じことを達成した状況でも、できた部分や自分の力に目を向けてみましょう。

まだ完璧でなくても、できることは思っているより多いかもしれません。見方を変えれば、自分も十分に素敵です。

目標を立てるときも、より具体的で達成可能にし、しないことではなく、することを設定しましょう。

たとえば「寝る前の時間をもう無駄にしない」は、「毎晩寝る前に興味のある本を30分読む」に置き換えられます。

目標が明確で達成しやすいほど、何かをやり遂げた実感を本当に得られ、自分には長所がなく何もできないという状態にとらわれにくくなります。

三、前向きな経験をつくる

良い経験や他者との前向きな感情的つながりは、幸せな思い出になるだけでなく自信も高めます。日常で楽しいことを増やし、運動、読書、楽器演奏、園芸など、満足感と達成感が得られる活動を続けましょう。趣味がなくても、解説動画や興味のある講座から試せます。

四、出来事をバランスの取れた視点で見る

不安なときは出来事と考えを記録し、その考えを支持する証拠と支持しない証拠を探しましょう。相手が返信しないと嫌われたと感じても、仕事中で数時間前には返信していたことは別の証拠です。

五、自分の不安に気づく

不安なときは自分に「止まって」と言い、何を心配しているのか考えましょう。目の前の出来事ではなく過去を恐れていることもあります。

心の中で出来事を繰り返し考える反すう（rumination）は不安を強めます。時間と空間を自分に与え、何を恐れているか考えましょう。

六、関係は一人だけのものではないと理解する

関係は相互作用の結果であり、一人でコントロールできるものではありません。キャッチボールのように、投げ方だけでなく、風や相手の事情など多くの理由でボールは落ちます。

さまざまな要因で二人が歩調を合わせられなくなり、関係は終わります。関係は鏡のように自分を理解させてくれますが、築いているのは特別なもう一人との関係です。

七、心理士に相談する

同じ関係パターンに何度も陥るなら、心理士に相談して、他者との関わり方のパターンに気づく助けを得ましょう。

心理士との交流では、受け入れられ支えられる良い感情の経験である修正的情動体験（corrective emotional experience）を得られます。

不安型愛着の人との付き合い方

感情の境界線をつくる

感情の境界線は、どの感情が自分のものか、どれが他者のものかを分けます。

相手の感情を自分の過ちや責任とみなすと罪悪感が生まれます。他者の感情は本人が感じるもので、本人が責任を持つ必要があります。

これは自己中心的なのではなく、お互いが自分の感情に責任を持ち、決める力があると信じることです。

自分と相手のニーズを理解する

不安型愛着のパートナーが求めるのは安心感かもしれません。考えや感情をよく話すことは安心感を得る方法になります。同時に、あなた自身が何を望むかも考えましょう。

互いの感情に気を配り、心地よい交流を保ち、互いの愛の言葉を理解することは、関係をより親密にします。

Mindy
臨床心理学修士、臨床心理士資格保持者（心理字第2802号）。病院の精神科および児童精神科で実習を経験し、精神力動、心理劇、認知行動療法を専門とする。心理学知識の普及に関心を持ち、心理学コンテンツの顧問とメンタルヘルス講座の講師を務める。